Segun las estadisticas de esta pagina durante el mes de abril aca entro gente buscando las siguientes cosas:
* marcha ricotera
* autochuparse
* celeste cid en tetas
* colon y su hijo cristobalito
* me abandono
* chasman y chirolita
* quiero coger pendejas con mi pija
* siento q muero
* tatoo nalga
* iujuu
* coger a la colegiala
* decodificador de yuppie
* como autochuparse el pene
* gnomo vida y comportamiento
* aumentar el vello
* poesia etilico de bolivia
* enana sexy
* kiero morir
* me cogi a Maria Jose (epa!)
* mi prima me exita
* germinacion cannabis
* ver a gente en el baño cagando
* imagenes de rolinga
* la depilacion de los pelos del coño
* me cago en la guerra y en george bush
* culos esculturales
* que hizo shakira el 16 de febrero de 2003
* escultura de mierda
* mama vergas
Ya me imagino la escena, padre, madre e hijos juntos pensando que escribir en el cartel. No alcanza solo con el nombre y la foto, hay q poner algo que llame la atencion y motive a quien encuentre al querido perrito familiar a devolverlo. Lo de la recompensa es una buena opcion, la plata siempre ayuda en estos casos. Pero tiene que haber algo mas, el cachorro es demasiado lindo y simpatico, si lo encuentra alguien q le gustan los animales seguro q no lo devuelve. Todos estan dele a pensar hasta que a uno se le ocurre la maravillosa idea: "¡¿porque no ponemos que esta enfermo bajo tratamiento medico?!". Claro!, ahi estaba, que original!, nadie iba a quedarse con un perro enfermo. Puchi! que asquete!. Mira si contagia.
Nunca se supo si el perro aparecio. Pero desde ese dia el 90% de los canes que se pierden, estan "enfermos". Vaya coincidencia.
La paso de los toros pomelo light, el ades de sabor natural y el licor de Kiwi. Son las bebidas que nadie lamentaria si desaparecen de las gondolas de los supermercados.
No sé para que me hago la interesada por saber quién ganó y todo eso si fui incapaz de molestarme en ir al Consulado y averiguar como tenía que hacer para votar.
12:10 pm suena el despertador. 12:49 pm salgo de la cama. me visto con lo 1ro que encuentro. guardo el dni y me voy. camino 6 cuadras. autos estacionados en doble fila. policias. gente. mucha gente. busco la mesa 5459. subo las escaleras. una cola de no menos de 30 personas. me queria matar. la cola era para la mesa de al lado. zafe. no habia nadie. resulto mi plan de venir a la hora del almuerzo. me dan el sobre. entro al cuarto. agarro una boleta de menem. la parto en 4. cierro el sobre. abro la puerta y salgo. la meto en la urna. vuelvo a casa. no voy a prender la tv en todo el dia. me chupan 3 huevos las encuestas de boca de urna. espero que para la proxima eleccion a presidente este muy lejos de este pais de mierda.
Cuando hablo con alguien desconocido y me cuenta que la musica que le gusta es la de la radio automaticamente en mi mente escribo su nombre en la lista de estupidos. Del resto de la conversacion depende si lo paso a la columna de no tan estupido como crei
Si tuviera que elegir la imagen bizarra de la semana; mi tortuga, con medio cuerpo dentro del plato del gato, comiendole la comida granulada, se llevaria todos los premios.
- llame a una de por aca cerca noma´
- y que tal?
- me cobraba $35.. decia que era colegiala.. asi que fui... cuando llego era una vieja de mierda vestida con una pollerita escocesa....
- jaaa
- me queria morir, la mire y le dije.. "vo no so colegiala.. vo so la directora... dejate de jodeeer!" - y que hiciste?
- eche 2 y me fui a la mierda
(...)
- hay una peruanita que vende cafe y siempre pasa por el galpon y yo le digo cosas.. viste..
- si, me imagino que cosas
- esta linda la guacha.. el otro dia le dije: "que te parece si un dia te veni.. yo te doy $15... y la pasamo bien.. vos disfrutas, yo tambien.. y encima te llevas mas plata".. me dijo que si, ¿sabes?
- fue?
- se vino el sabado, el jefe esta de vacaciones asi que estoy yo solo, fuimo arriba, comimo.. le pregunte que le pasaba, me dijo que estaba nerviosa... "no mamita, no pasa nada"..
- le sacaste los nervios?
- como??... 3 ... completita.. es pendeja.. tiene 20 años.. no sabeees...
- le gusto?
- me dijo que si... que la proxima quiere que lo hagamos en el camion... asi que le dije que vuelva el sabado.. me llevo el camion y se arma la fiesta...
- jajaja
- un dia de estos veni conmigo flaco, nos vamos de putas por ahi.. vengan todos, salgamos en caravana...
- si, un dia la hacemos
- a que hora sale la muchachada de aca?
- como a las 12..
- uhhh, nooo, es muy tarde, yo para esa hora estoy en pleno daledale.. bue.. despues lo charlamos.. chau flaco..
- chau che, nos vemos
Eramos pendejos, nos gustaba hacer bardo y siempre intentabamos encontrarle la vuelta. Llego un momento que ya era aburrido revolear tizas o hacer fogatas en el aula, asi q fuimos un paso mas alla.
No se quien fue el 1ro que hablo del carburo. Lo unico q sabiamos era q si lo mojabas largaba olor. Asi que compramos una piedra de 1 kilo.
En el medio de la clase pedi para ir al baño, eche un pedazo por el agujero que tenia la tapa de la sisterna del inodoro. Pasaron los minutos y otro pibe bajo a echar lo que faltaba. Habra pasado un poco menos de media hora cuando desde el 3er piso (donde estaba nuestra aula) se empezo a sentir un olor IN-SO-POR-TA-BLE. Todo el colegio se convirtio es un lugar putrefacto, se hacia imposible respirar. El carburo habia echo su trabajo. Pero no era solo olor, de la sisterna habian salido millones de espumas blancas q habian llenado todo el piso del baño y medio pasillo de afuera.
La rectora estaba como loca, nos habian tenido que llevar al patio porque adentro no se podia estar, recuerdo que nos dijo algo asi como "estoy segura que fueron uds", pero nunca pudo comprobarlo. Ese dia nos fuimos todos temprano gracias a nuestra ocurrencia.
Averiguando un poco mas, dias despues nos dijeron que ese olor era muy toxico, peligroso, bla bla bla.
Fue una de las mejores cosas que hice en el secundario, pruebenlo y despues me cuentan.
¿que paso?
¿ya ascendio Lopez Murphy y no me entere?
"Semanas largas sacrificadas, Trabajo duro, muy poca paga, Desocupados, no pasa nada, en dónde está, bestias, la igualdad deseada?. Represioooooon, represioooooon!."
Todavia no son las 4 de la tarde y ya puedo considerar a este lunes un dia de mierrrrrrrrrda. No me salio nada bien. Me la pase corriendo de un lado para el otro al pedo. Mejor que pase algo pronto; ya! ya!.
UPDATE: 3 horas despues todo sigue en caida libre. A este ritmo a las 10 de la noche me inyecte veneno para ratas.
Cuando naci mi vieja seguramente soño con un hijo aplicado, responsable, obediente, trankilo, lindo, que estudie alguna buena carrera y tenga muchos hijos.
22 años despues se resigno y se conforma con que lave los platos que ensucio.
Hace un rato Juan comparó al Concorde con los Chalchaleros porque dice que amenazan con sacarlo por los accidentes pero se queda y queda. En momentos como este estoy muy feliz de haberme casado con este enfermito.
Si votas a menem te mereces una muerte lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta dolorosa, lenta y dolorosa lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta dolorosa, lenta y dolorosa lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa. Sufri guacho, sangra, grita, patalea, vomita, caga violeta. Pudrite por dentro. lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa, lenta y dolorosa,
Hay gente que le cuenta a todo el mundo cosas que a nadie le importan. No me importa que se te haya dormido una pierna ni que te pique el culo ni que te repita el ajo ni que el trabajo te saca várices. Esa gente es la que suele tocarme de compañera de viaje cuando quiero leer o dormir o escuchar música.
Chicas tranquilas y limpias con lindos vestidos [charles bukowski]
Todas las que conozco son putas, ex-putas,
locas. Veo hombres con mujeres
tranquilas, amables, los veo en los supermercados,
los veo caminando por las calles juntos,
los veo en sus departamentos: gente en
paz, viviendo juntos. Sé que su paz
sólo es parcial, pero hay
paz, a menudo horas y días de paz.
Todas las que he conocido son adictas a las pastillas,
alcohólicas, putas, ex-putas, locas.
Cuando una se va
llega otra
peor que la anterior.
Veo tantos hombres con chicas tranquilas y limpias
bien vestidas
chicas con caras que no son lobunas
o predatórias.
"No traigan más una puta por acá", les digo a
mis pocos amigos, " me voy a enamorar de una".
"No podrías estar con una buena mujer, Bukowski".
Necesito una buena mujer,
necesito una buena mujer,
más de lo que necesito esta máquina de escribir,
más de lo que necesito a mi auto, más
de lo que necesito a Mozart.
Necesito tanto una buena mujer que
puedo saborearla en el aire, puedo sentirla
en la punta de mis dedos,
puedo ver veredas construidas
para que sus pies caminen,
puedo ver almohadas para su cabeza,
puedo sentir mi risa que espera,
puedo verla acariciando un gato,
puedo verla durmiendo,
puedo ver sus pantuflas en el piso.
Sé que existe
pero, ¿Dónde está ella en esta tierra
mientras las putas continúan llegando?.-
Lopez Murphy es la derecha... la DERECHA!!. ¿Se acuerdan del recorte a la facultad y el arancelamiento?. No da votar a la derecha, la concha suya.
--- o ---
Scioli, es una verguenza para el pais, para la raza humana, ¿por que carajo no se lo habran comido los tiburones cuando se se dio vuelta la lancha?
--- o ---
Rodriguez Saa, ya estuvo en la rosada, toda la gilada q lo acompañaba canto la marchita en el congreso y q paso?. A la semanita salio corriendo con los calzoncillos manchados. Cara de piedra, desaparece.
Pediría tener pitulín para poder mear la tabla y acto seguido esperar que venga una mujer y verle cara y escuchar la puteada cuando se sienta sobre toda la meada pegajosa. Pediría eso para ver si es tan placentero como para que todos los tipos lo hagan o si es solo de hijos de puta asquerosos y con parkinson.
TODOS los martes de madrugada cuando hago zapping y paso por venus le estan rompiendo el culo a uno vestido de policia. Y yo que creia que los gays eran originales.
Ayer llegue a casa cerca de las 9 de la mañana totalmente dormido y lo primero que veo cuando entro al cuarto es una cosa como esta arriba del cpu. Pense que la cerveza barata me habia arruinado la cabeza y me hacia ver cosas raras. Despues me acorde que mi hermana estudia medicina y bue.. gente rara que deja sus cosas raras en lugares aun mas raros.
Anoche tuve una pesadilla, soñe que tenia que ver 3 peliculas protagonizadas por Antonio Banderas de corrido sin poder levantarme de la silla ni para ir al baño.
A: Hola!! por fin te encuentro, te estoy llamando desde ayer y no estás nunca.
MJ: Eeehh.. si, es que estoy a full, hoy llegan mis suegros, se quedan un mes en casa y el laburo y todo...
B: Bueno, pero tu matrimonio no es tan importante, vos me habías dicho que yo estoy ante todo, que te ayudó a descargarte, que sos feliz escribiendome....
MJ: Ok, ok, mirá, está sonando el timbre, deben ser ellos que vienen desde el aeropuerto. Vos quedate acá tranquilito que apenitas pueda YO TE LLAMO
A 16 dias de las elecciones presidenciales en la Argentina no tengo idea de a quien voy a votar. En cambio estoy seguro q la boletita que pondre en la urna NO sera la de menem, ni la de kirchner, ni la de rodriguez saa, ni la de carrio, ni la de moreau, ni la de patricia walsh, ni la lopez murphy. (asi, todos en minusculas y sin links) Va a ser mi 4ta votacion y como vienen las cosas todo me hace pensar q impugnare una vez mas....
(se apagan todas las luces de golpe)
(solo se prende un foco q ilumina a kristian sentado en una silla)
(voz en off, tiene q ser ronca, intimidante) -ud dijo la palabra prohibida, sera torturado por atentar contra la democracia del pais, aki nadie impugna!
(la camara se acerca rapidamente deteniendose en su cara) -tengo que votar si o si?, donde esta mi libertad de eleccion? eso es democracia, elegir a kien kiera, a kien me represente, ninguno de esos lacras lo hace, asi q prefiero abstenerme.
(la camara se vuelve a alejar, volviendo a la toma inicial donde se ve a kristian de cuerpo entero sentado) (voz en off ) -no sabe q mucha gente murio para q ud ponga su votito en esa caja?.. se caga en todos ellos?.. le parece bien?
(de ahora en adelante cada vez q hable kristian se hace el 1ero plano, cuando lo hace la voz en off la camara vuelve a su posicion inicial)
- lo se, y no me estoy cagando en ninguno de esos, me estoy cagando en esta clase politica nacional q da pena, q me repugna, para votar "al menos malo" no voto, es una perdida de tiempo y no, antes q lo digas, kiero democracia, kiero elegir, pero esto es como elegir entre tomar veneno o pegarme un tiro, simplemente no me kiero morir, asi q no lo hago, me abstengo
- Al menos vote a esos partidos chicos q no van a ganar. Eso seria mas digno de su parte, señorito
- Si ya sabemos que no van a ganar porke perder el tiempo?. Por cada voto recibido se le da guita al partido, tampoco me interesa hacer caridad a un partido politico q ni conozco.
- nada le viene bien
- si, pero no de estos chantas, nadie tiene ideas que me parezcan interesantes, todo lo contrario, tampoco les creo demasiado
- a ud que le apeteceria?
- a mi me gustarian muchas cosas, pero no existen dirigentes politicos con suficientes huevos como para hacerlas... (comienza el tema de carrozas de fuego de fondo) estoy totalmente a favor de la libertad de las personas, eso incluye elegir que hacer con su cuerpo, sueño con la legalizacion del aborto, de la marihuana y las drogas debiles, y lo dice alguien q no se droga. Tambien me gustaria que los matrimonios entre gays sean como cualkier otro, q tengan los mismos derechos, incluyendo adoptar niños. No se, muchas cosas. Que se vuelva a juzgar a la junta militar, q se aumente la jubilacion minima a $400, q no se subsidie a las empresas privatizadas y q si no cumplen lo q esta en el contrato se las remueva, etc etc. Pero nadie hace eso, nadie, nadie (fin de musica)
- Utopico, muchas de esas cosas son inmorales, pecador!. Con gente como ud el pais se va a pike
- y por culpa de esta sociedad cerrada, moralista, por esta gente estupida, egoista, tradicionalista, el pais se fue a pike hace rato. Argentina es una bolsa de gatos llena de pelotudos, bendito sea el dia q naci en este pais de mierda, para lo unico q se usa la cabeza es para cagar a otro. Me repugna, esta todo bien hasta q te tocan los ahorros, ahi son todos re progres, viven mirando a los de afuera y no se dan cuenta q lo q pasa adentro es peor. Imbeciles. Por eso no voto, por eso ganan los q ganan. Por todo esto. Este pais se merece cada una de las cosas q le pasan, es una sociedad miserable e hipocrita.
- hola flaco
- hola, que tal?
- todo bien, traeme un fernet pa calentar el pico
- oookkk... che y q onda la enana del otro dia?.. fuiste?
- nooo... la llame por telefono, me keria cobrar $60 la hora la enana de mierda
- ehh
- igual me fui a otro lado, me gaste como $100..
- a donde fuiste?
- a una q me anotaste, era por chacarita, no sabes las minas que habian
- ahh pero eran varias?
- si, era un dpto, las minas iban pasando y elegias, no sabe lo q eran todas pendejas!!!.. re lindas
- y como era la q estuviste?
- era un rubia, con unas tetas!, le di y le di
- esa cobraba $100?..
- nooo.. es q despues q me cogi a esa fui al baño, me lave y cuando salgo me pasa por al lado una vestida de colegiala, para que.... fui a la señora q estaba ahi y le dije q me queria coger a la colegiala
- essaa
- me miro y me dijo ¿otra?... asi q saque la plata y le dije, si, kiero a esa... no sabes como la chupaba..
- jajaja
- eran todas pendejas flaco, enseguida ya me ponia loco
- y despues q paso?
- otra vez fui al baño, me limpie, me mire en el espejo y me dije "negro, q estas haciendo aca??.. jaja ma siii al carajo, la plata hay q gastarla"
- entonces..
- cuando sali del baño habia en el comedor del dpto una rubia con el pelo por aca, re largo, me miro y me dijo "hola amor"... y bueee... fui otra vez a la señora q cobrara, le puse la guita y le dije "ahora kiero con esa!"
- que capo.. pero al 3ro llegaste sin problemas?
- y.. el 3ro costo, pero son pendejas, 21 años.. costo pero llegue.. casi me muero
- jajaja
- y si flaco, despues llegue a casa, me bañe, comi, salude a la patrona y me fui a dormir..
- jajaja que grande
- pero ya voy a ir a la enana, le voy a pedir una rebaja, no se, todavia tengo el telefono aca
- sino te vas a ese dpto de vuelta
- seee.. en cualquier momento voy de vuelta, son todas pendejas loco!
Cuando uno vive solo y lejos el sonido del teléfono de madrugada puede hacerte cagar en las patas. Son nanosegundos en los que se mezclan el sueño y todo lo malo que puede pasar y que uno teme. Mi abuela, mi otra abuela, los abuelos de Juan, mamá, papá, Juanchi, los nenes, Juanita, Carlín.... Entonces uno atiende esperando lo peor, sabiendo que las lágrimas están empujando por salir, que se acabó el sueño y empieza el infierno de no poder estar con los que uno quiere. Sin decidirse pero para que no suene más la desgracia en forma de teléfono, uno tartamudea un hola dormido y asustado. Y ahi es cuando se escucha una estúpida máquina de Telefónica que promociona no sé que plan del carajo.
A las once cuando me desperté llamé, puse una queja exigiendo que me paguen la reanimación y el marcapasos y me cambié de compañía.
También mi sueño fue ir a Feliz Domingo. Yo ya tenía decididísimo que iba a participar sola solita en el "Yo Sé". Iba a hacer gimnasia deportiva, mi única especialidad. Y la gente iba a decir "oooooohhhhhh", "uuuuuuuhhhhhhhh" en cada flic flac o mortal. Obviamente iba a ganar, a mi papá se le iba a caer la baba y yo iba a ser la Nadia Comanecci argentina. Pero no, a fines de mi cuarto año se terminó el programa. Y volvió al año siguiente de terminar quinto. Es evidente que Silvio Soldán estaba re cagado de que le serruche el piso y me quede con toda su gloria.
Puedo llegar a comprender que haya personas que gozan cuando le pegan con un latigo de 9 colas o que disfruta la musica de fito paez o hasta que le parezca divertido son amores.
Pero que haya gente a la cual le encanta el dulce de membrillo si que no me entra en la cabeza.
Hablan un idioma incomprensible, tienen todo tipo de elementos que quién sabe para que corno servirán y encima se me burlan porque no logro explicarles que quiero un cuchuflito de morondanga que necesita Juan para arreglar una cosa del armario nuevo. Las ferreterías son una mierda.
- hola flaco, ¿como estas?
- todo bien, vos?
- todo bien che, me das un fernet con soda?
- bueno.. parece que ya estuviste tomando algo..
- see... un trago mas para terminar el dia, hoy me kiero ir de putas, dame el diario
- aca tenes el diario y el fernet
- gracia flaco
- queres que te ayude?... dame.. cuanta plata tenes?
- no se, vo decime y se ve, que gana´ de coger
- a ver.. vanesa, me gusta por el culo, $20.. te cabe?
- uhhh seee... anotame el telefono..
- mmm que mas.. eli y marce te hacen la fiestita 2 x $20.. mira.. dos al precio de una..
- naa.. esas deben tener ma´bicho.. otra, otra..
- paraguayita mucamita sexy, $20..
- uhhhhh que linda una paraguaya.. anota el telefono..
- te gustan las tetonas?.. 150 - 68 - 98, $30...
- anota, anota!
- y las enanas?, mira esta, enana 1,30 mts colegiala en portaligas $20
- uhhh enana.. jajajaja.. como le doy... sabes q yo tengo la pija como la de un caballo, la mato
- jajaja se la sacas por la garganta
- anotame a la enanita, voy a ir a esa, por donde esta?
- villa crespo dice aca, no es tan lejos..
- lisssssto... como me voy a coger a la enanita puta esa... chau flaco nos vemos
- chau che
Pago y se fue derecho a hablar por telefono enfrente.
Muy rara vez voy a algun boliche, pero cada vez q lo hago tengo la fantasia q se me acerken chicas y me pidan por favor q me las apriete en los reservados. Que me paguen tragos, me supliquen. Me emborracharia a costa de ellas y despues me iria sin hacerles nada de nada. Cuando el acoso hacia mi ya se torne molesto elegiria a la q tenga mas cara de fiestera y le diria: "bueno, con vos si, pero solo un ratito". Cuando la tenga en la oscuridad del boliche completamente entregada no la tocaria ni dejaria que lo haga conmigo. "¿que te pensas, q soy un tipo facil?, no kiero q te acuerdes de mi como un prostituto" y si me hace carita de ofendida me paro y me voy.
Si, quiero ser como las minas, pero al reves, aunque sea una noche.
Viendo lo histéricos que se ponen algunos hombres sin ninguna razón física sino simplemente por ser chiflados de naturaleza, es lógico que a muchas minas se les haya ocurrido cogerse entre ellas o untarse la cachufleta con paté y llamar al perro o directamente dedicarse al celibato y quedarse solo con sus manitas. Pero al final todas somos masocas y seguimos intentándolo con tipos a ver si encontramos alguno con falla genética y sale normalito.
PD: Esto parece un programa de la tarde intitulado "la guerra de los sexos en los blogs" o algo asi. ¡¡Qué divertido!!
Viendo lo histericas que se ponen las mujeres los dias que mestruan, es logico que a alguien se le haya ocurrido probar cogerse un perro y difundir su practica. Todos somos zoofilicos en potencia gracias a esa bendita sangre.
Este es el nuevo He man que comenzaron a pasar hoy en cartoon network.
Ver al gran principe Adams transformado en esa porqueria que esta arriba de este texto me ofende. Si alguien lo vio por favor cuente que le parecio. Gracias.
En general no busco las cosas que me pasan. Si no que ellas vienen y me pasan, me aplastan, me pisan, me violan, me hacen favores o directamente me revientan.
Lo primero que hago cuando se carga windows en cualquier computadora (incluida la mia) es vaciar la papelera de reciclaje, recien ahi sigo con lo que pensaba hacer. Es algo mas fuerte que yo.
La mayoría de las veces que la gente me dice algo yo digo: "¿qué?". Y mientras digo "qué" escucho con delay lo que la persona me dijo. Pero no tengo tiempo de decirle que ya no me lo repita porque "qué" es una palabra cortita y todos repiten antes de que yo pueda seguir hablando. Entonces no sé si es la gente la que me habla en diferido a propósito o es que a mis oídos le atrasaron una hora por el cambio de estaciones para que haya más luz a la noche.
Ayer hacia memoria y no me puedo acordar como era el congreso sin vallas.
[nota: pongan "congreso de la nacion" en google y van a ver como a la derecha de la pantalla en los "enlaces patrocinados" aparece una pagina para mandar plata a costa rica. ¿casualidad?]
¿Por que a los soldados muertos en una guerra se los llama "heroes"?. ¿Esos no serian los que vuelven vivos?. En teoria vas a la guerra a matar y todo eso. Si lo logras, y volves sanito, cumpliste tu mision. Mereces el reconocimiento. Pero resulta que al boludo que piso una mina y se convirtio en papilla se le hace un monumento. Es injusto. Parece que esta mejor visto que vuelvas en un cajon cerrado que caminando feliz. Que mundo mas raro.
En segundo grado, después de una breve y espantosa experiencia monjil, empecé en mi colegio de toda la vida. Mixto por suerte. Era una pendeja mala malísima. Bien reventadita. De esas que mueven los hombros para arriba y dicen "qué te importa". El primer día "inventé" (que caradura es el juego más viejo del mundo) jugar a "las nenas a los varones" en todos lo recreos. Nadie me había explicado lo que es el copyright pero mi orden era que todo el que quisiera jugar me tenía que perdir permiso para jugar. Y decir que no a los que me caían mal era lo más divertido. Después -ahora- me hice buena buenísima porque se ve que toda la hijadeputez me la gasté temprano. Y no está para nada bien. Hay muchas veces en que uno debería exigir que la gente nos pida permiso. Para poder decirles que no.
Yo puedo soportar muchas cosas por estar viviendo en España. Es todo bastante diferente a pesar de que se habla casi el mismo idioma y que todos digan que somos parecidos a los gallegos y a los tanos y demás lugares comunes. Pero lo que no puedo soportar, lo que me enerrrrrrva la sangre y me pone loca y me dan ganas de insultarlos a todos y sacudirlos de la solapa para que entren en razón, lo que no voy a permitir que mansillen gratuitamente, lo que no voy a tolerar asi como asi es que vengan a frotarme por la cara que aca "El Increíble Hulk" se llama "LA MASA".
Cuando los noticieron dicen el sueldo promedio de los argentinos, siempre es mayor al mio.
El programa de mas rating es por lo general el que mas odio.
En la encuesta de "boca de urna" siempre va 1ro el tipo que jamas votaria.
El cd mas vendido en musimundo nunca es el que acabo de comprarme.
La pelicula que mas espectadores llevo el fin de semana es la unica que no vi de la cartelera.
La carrera con mas inscriptos suele ser la que menos me interesa estudiar.
Y asi con muchas cosas mas. No es a proposito, se da solo. Es muy raro, por momentos siento que vivo en una dimension paralela donde nadie me toma en cuenta.
Despues que termine de verla me quede 30 segundos en silencio mirando estupefacto la pantalla, recien ahi, despues de meditarlo bien me pregunte: "¿esta porqueria "salvo" al cine de terror"?.
Blair witch project es una pelicula malisima. Fue una gran operacion de prensa, que buscaba darle una vuelta de tuerca a la manera de filmar y contar una historia, pero da risa. Cualquier estudiante de cine hace cosas mejores que la mierda esa disfrazada de pelicula.
El tiempo paso, hasta que llego a la cartelera "Blair Witch 2". Nunca la hubiera ido a ver, pero me dije "le tengo que dar una segunda chance, esto tiene que mejorar, tuvieron un par de años para darse cuenta de los errores cometidos". Como me equivoque. Es DOBLEMENTE patetica. De las peores que vi, lamentable, penosa.
2 años despues de este suceso la estan pasando por hbo. No voy a caer otra vez en la trampa.
Cuando estoy en la camilla mientras me depilan paso por todos los estados ciclotímicos posibles: amo a la mina por dejarme lampiña, la odio porque es una hija de puta que me hace sufrir, la admiro porque yo sería incapaz de sacarle los pelos a una desconocida, la detesto porque es una asquerosa de mierda que se dedica a arrancarle pelos a gente que no conoce, me odio por ser mujer y sobre todo por ser una mujer occidental presa de los prejuicios del pelo al viento, me amo porque me siento la más hermosa y sexy cuando salgo de ahi, rezo para que no encuentre la pinzita de depilar con la que me inflinge más tortura, me cago en dios por haberme condenado a esto de por vida, deseo ser punk rocker y dejarme las chapas, deseo ser burguesa para pagarme la depilación laser definitiva y finalmente acepto que después de todo no es taaan grave y me preparo a disfrutar de los maravillosos días sin pelambre y a deprimirme porque falta menos para la próxima vez.
|| Todo lo escrito en esta
pagina es pura fantasia, cualkier similitud con tu patetica realidad, es
pura coincidencia.
No se lastimaron animales en la realizacion de este blog, ni se usaron gases
contaminantes para el medio ambiente.
Permitida su reproduccion parcial y/o total, siempre que se cite la fuente.
Puede causar trastornos severos. Consulte con su medico de cabecera.||
