Extrañaba a su mama. Hacia ya 3 años que habia muerto en circustancias bastante turbias. Ahora su vida era bastante distinta. Tenia todo planeado desde hacia meses. Ese era el dia esperado. El cumplia 54 años. Papa la saludo con un beso para despertarla. Como si fuera un buen tipo. Era distinto estando sobrio. Ella lo sabia bien. Pero no le importaba. Iba a tener lo que se merecia. Despues del gesto paternal, se sentaron a desayunar. El le pregunto por el colegio y sus amigos. Ambos sabian que hacia buena letra porque se sentia culpable. Lo de anoche habia sido demasiado. El tomaba su cafe doble con edulcorante. Ella lo miraba con odio, pero en silencio. Pidio permiso para levantarse de la mesa. Papa asintio leyendo el diario, casi sin escucharla. Ana fue hasta su cuarto. Saco de la caja, donde alguna vez guardo los zapatos de su comunion, un revolver viejo. Se lo habia robado al abuelo. Movio el seguro como habia aprendido viendo peliculas yankis. La vieja arma pesaba mas que ella. Se paro en la puerta de la cocina. El ni se percato de su presencia. Apunto a su frente calva entrada en años. Sonrio y le dijo: - feliz cumpleaños papi, pedi 3 deseos.
Caminaba por esas calles del barrio alejadas de la avenida, donde los perros se refugian de la marea humana y el ruido de los colectivos brilla por su ausencia. Dos chicos de no mas de diez años se cruzan en mi rumbo. Se miran, rien, sin preocupaciones ni miedos.
- vos que tortuga ninja sos?, le preguntaba el mas rubiecito, a su amigo que jugaba con un tiki taka rojo
- soy miguel angel, dijo muy decidido el otro.
Sonrei y segui mi camino. Eramos casi iguales, mi tiki taka era celeste y yo era donatello.
aguante la patria, loco. aguante el presidente q organizo una fiesta re copada, loco. aguante el 25 de mayo, loco. aguante cantar unicornio azul abajo de la lluvia, loco. aguante charly y su himno, loco. aguante cuando rompio la viola, loco. aguante ir a la plaza a patriotar que es re loco.
Miro la hora tirado desde la cama, son mas de las dos de la tarde, la hora perfecta para levantarse. Empujo al gato que duerme placenteramente entre mis piernas. Asi descalzo me dispongo a bajar los 15 escalones que me separan del baño. Con la luz apagada, pero la tapa levantada para que las mujeres de la casa no me insulten, se va el primer meo del dia. Apreto el boton y chau, un remolino de agua hace su trabajo. Abro la heladera, buscando algo para picar, pero me doy cuenta que no tengo hambre, q hago esto solo porque los ojos comen mas que el estomago. La cierro tan fuerte que escucho las botellas chocarse unas con otras, no la vuelvo a abrir, no vaya a ser que se haya roto algo y tenga que limpiar. La casa esta desierta, hay mas gatos tirados en el sillon, pero ni se mosquean con mi presencia. Vuelvo a subir las escaleras, esta vez corriendo, con cuidado de no caerme. Otro sabado en casa, sin resacas, sin trabajo, todo para mi. Prendo la tv, esa que compre gracias al aguinaldo de diciembre del 2002. CLICK CLICK CLICK. Aparece el viejito canoso que tanto invadia los medios hace poco mas de un mes, esta pidiendo disculpas una vez mas por las cosas que dijo. Juanca, cuando te salta la ficha, no hay vuelta atras, sabelo. Lo lamento por la clase media nacional, por todos los que firmaron ciegamente un petitorio tramado por la derecha, creyendo en el papel de pobre victima desvalida del señor este, amigo de la mano dura. Otro referente clasemedio que pierde credibilidad, ¿y van?, chacho, graciela, nito, ¿quien vendra mañana a defenderlos a ustedes, pobres mortales golpeaollas?. CLICK CLICK CLICK. La boda real, ohhh se casan dos fulanos ricos en el primer mundo y aca lo transmitimos en directo, no vaya a ser que nos quedemos afuera de algo tan importante!. Miro el almanaque.. seguimos en el 2004.. ¿porque existen las monarquias todavia?. Que poder tiene un rey en una democracia?. No me cierra por ningun lado. Cuanto glamour junto, que repugnancia. CLICK CLICK CLICK. Babasonicos.. mas glamour pero del berreta, ese comprado en plaza once. La banda mas sobrevalorada del ultimo año, lejos. Cuando Telenoche anuncia con bombos y platillos tu ultimo videoclip, es que estas haciendo las cosas muy mal. CLICK CLICK CLICK. Resulta que si estas una decada en el gobierno, robas a dos manos, viajas por el mundo, te compras propiedades, te das la buena vida durante todo ese tiempo, despues tenes que devolver unas monedas y quedarte un poco mas de un año en una celda vip para pagar tus "faltas". No suena mal. Yo quiero, me voy a meter a militar en el partido justicialista, a ver si se me da. CLICK CLICK CLICK. Hooooy en fantastico bailableeeeeee los pibex raaaan (?). ¿Mis ojos ven bien?, ¿es eso un enano?, ¿esta disfrazado del hombre araña bailando cumbia?. Genial!. El programa de cumbia es lo mejor del sabado. Un desfile tras otro de personajes bizarros que tranquilamente usaria Tim Burton si no tuviera presupuesto para sus peliculas. Para disfrutar la cumbia hay que olvidarse de la musica repetitiva y detenerse en tres puntos: las letras (hay de todo tipo desde las que chorrean grasa por los cuatro costados, pasando por los refritos reversionados, hasta las villeras totalmente poeticas), la ropa (los viejos cumbieros usan traje o ropa brillante seudoelegante y la nueva camada se viste de pibes de barrio, para estar a tono con el publico, viste?) y el agitador (ese que no toca ningun instrumento, pero tiene un microfono con el cual durante todo el tema se encarga de arengar al publico a levantar las manos, a cantar y suele tener una lista de nombres a los que les manda saludos!, brillante). En vivo a las 21 los pibes chorros dice la tota santillan, como no, estare esperando eso. CLICK CLICK CLICK. Cronica tv. CLICK CLICK CLICK. Peliculas chotas en todos los canales. CLICK CLICK CLICK. Otra vez blumberg, otra vez la princesa, otra vez cumbia. CLICK. Apago. Reviso los cds. Voy directo a the clash. Lo saco de la cajita con cuidado, agarrandolo de los bordes. Abro la compactera, lo pongo. Volumen en 10. PLAY. Darling you gotta let me know, Should I stay or should I go?. Ahora si. Relax.
la envidia la soberbia la gula el odio el poder el miedo la mentira la imaginacion la fuerza el resentimiento el esfuerzo el aprendizaje la voluntad la originalidad la honestidad el tiempo el juego el degeneramiento la diversion la noche la tristeza el sueño el ideal el llanto la enfermedad la avaricia la soledad el sexo el rencor el deseo la belleza la maldad la ternura el hambre el desenfreno el matrimonio la lujuria la pereza la alegria el respeto el heroismo el escandalo la experiencia la escalera la resistencia el delirio el ejemplo el exito la resignacion la responsabilidad la manipulacion el sadismo el compañerismo el dolor la pureza la ereccion la vida
cosas últimas cosas:
* dos años de casados, que cosa increíble
* juan y su bici nueva
* alquilamos un smart de Lenny Kravitz (que ahora es pelado y se plancha el pelo para que le ocupe toda la cabeza y disimule)
* trabajé, desde que llegamos, unas 13 horas por día y morí cada día
* me enteré de casualidad que una amiga de acá es íntima de Nacho Aníbal! siempre fue uno de mis sueños conocerlo y lo voy a hacer dentro de poquito
* quiero hacer hincapie en esto último porque estoy feliz felicísima
* lo más triste del viaje a Buenos Aires fue no ver a tanta gente que me quedó pendiente y ver tan poquito a otra que hubiera querido ver todos los días
* también fue triste saber que ni loca voy a ir una vez por año
* y fue bueno cerrar el trato con la gente de En Paralelo, ya estoy acreditada en el Forum y esta semana empiezo con tutti mi vida periodistil
* solo me falta ¿volver? a hacer post medianamente buenos y estoy de vuelta
tambien explicaria que este espacio perduro tanto y perdurara vaya uno a saber hasta cuando porke es un lugar donde vuelco mis mambos mentales y eso no tiene planeado dejar de existir
aclararia que lo hago solo por mi, porque me divierte y nada mas
que no busco amigos, ni nada de eso, si se da, se da, si se dio, se dio y punto.
que me gusto hacerlo y el dia que esto no suceda se cerrara y chau
a modo de anecdota contaria los muchos mails interesantes que recibi con info de la mas variada, los mails con flores varias (que suelo no responder porque no se que decir), con preguntas muy idiotas (esos si los respondo) y hasta amenazas muy graciosas de cierto pelotudo que ronda por esta seudocomunidad
no agregaria mucho mas, solo que este no es un blog contra el sistema, ni punk, ni un carajo, pediria que nadie piense que me conoce por leer las forradas que publico, es solo el 1% de lo que soy, pero si quiere hacerlo.. bue.. alla ellos
y lo cortaria ahi, porque me acordaria que no le doy pelota a los aniversarios y no quiero hacer una excepcion con este
aunque pondria una aclaracion final como:
"la verdad no esta en ningun lado y mucho menos aca.
soy un pelotudo, ya lo decia el 1er post. asi que siempre estuviste avisado."
si, asi hubiera estado bien.
(algun dia lo escribire, o no, nunca se puede estar seguro de nada)
da gusto. placer. emocion. alegria. curiosidad. el tipo habla y habla, lima, enseña, cuenta, se apasiona, critica, se sincera, a veces con una cerveza en la mano otras sentado ahi adelante. yo lo miro extrañado. nunca crei que iba a conocer a la mosca de bar. un dia de estos se lo voy a preguntar yo: ¿que es el bar?, enrique
15 cosas que tenes que hacer si sos extranjero y queres hacerte pasar por argentino. 1- Adorar a maradona sobre todas la cosas, no importa que en tu vida lo hayas visto jugar solo en videos, tiene que ser tu guru personal. Comprate la camiseta que usaba en el napoli o la de la seleccion, ponele el 10 y en vez del nombre, ponele DIOS (tambien se acepta d10s).
2- Tatuate al che guevara aunque no sepas ni quien es, lo tiene el diego dibujado en el brazo asi que si lo haces sos doblemente argentino!. Si el tatuaje te parece demasiado, usa alguna mochila con su cara, alguna remera, pero defende al che, adora al che, mas que a tu madre. Y no le hagas caso a esos que dicen que si lo mataron fue por ambicioso, son patrañas!.
3- Los alfajores havanna a partir de este momento son lo mas de lo mas. A pesar de que en la actualidad existan 50 marcas mejores, mas ricas, mas grandes y todo eso, nunca hablaras mal de ellos. Y si andas por mar del plata es obligatorio traerte una caja (a pesar de que las consigas en el carrefour de la vuelta de tu casa)
4- Borra de tu mente tus gustos musicales. Tenes que empezar a escuchar a Charly Garcia, Leon Gieco, Mercedes Sosa, Spinetta, Calamaro, Patricio rey y sus redonditos de ricota, La renga, La bersuit. A los de afuera no les daremos mucha bola, solo a serrat porque es hincha de boca.
5- A la hora de pedir una bebida la quilmes no se compara con nada. Para todo argentino ese meo de gato envasado es la cerveza por excelencia, asi que defendela con uñas y dientes. Si en un lugar no la venden, levantate y andate, ese comerciante no entiende nada de nada y no merece tu presencia en su establecimiento.
6- Tira tus libros, yo se que es duro, que te marcaron mucho, pero aca esos autores no son de nuestro gusto. Sali corriendo a alguna libreria y comprate toda la obra de borges (no interesa que no entiendas demasiado o te aburra, comprala!), todo sabato (aunque apoyara las dictaduras, la gente se olvida rapido de las cosas) y bucay, el autor de moda entre las amas de casas cincuentonas y gordas que no tienen nada para hacer. Tambien podes hacerte con alguno de Coelho, que es un sudaca copado. Recien ahi, podemos empezar a charlar de literatura.
7- Si sos hombre tenes que creerte ganador, estes donde estes. En un semaforo tocale bocina a las q cruzan y gritales cosas como: mamita, con ese culo cagame en el ojo y decime pirata! o como me gustaria que seas basurita asi te recojo.. Mientras mas burdo y desubicado sea, mas argentino pareceras.
8- Si sos mujer la histeria es tu arma mas efectiva. Para conseguir un tipo solo tenes que ponerte una pollera corta, un escote y pararte en la barra de un boliche. Los tipos vienen solos y te diran las estupideces menos imaginables, hacete la dificil: que te paguen tragos, que te den cigarrillos, reite de sus chistes como para que se ilusionen y despues cortales el rostro descaradamente, o andate al baño y nunca vuelvas. Pero nunca, nunca, le digas que si, si aun lo podes humillar un rato mas.
9- Te tenes que aprender 25 millones de chistes de gallegos, negros y judios. Y contarlos en las reuniones con amigos. Si alguno se anima a decirte racista, tenes que responderle con un: "pero si mis abuelos son gallegos y venidos de galicia misma!" y/o "tengo un amigo judio, asi que nada que ver".
10- A la hora de mirar tv, el programa de tinelli por mas repetitivo, pavo y aburrido que te parezca, te tiene que gustar. Sino te vas a quedar sin tema para comentar al otro dia en tu trabajo. Y cuando vayas al cine, solo hay 2 opciones posibles, las yankis bien taquilleras llenas de efectitos especiales o las de ricardito darin que son tan tiernas y conmovedoras.
11- Tenes que seguir la trayectoria de todo argentino que practique algun deporte en el exterior. Sea ginobili en la nba, batistuta en arabia o juan perez en tiro al arco en mongolia. Si ellos ganan ganamos todos, porque nos estan representando en el mundo.
12- El mate es como la quilmes, no se discute. Aunque chupar unos pastos llenos de tierra con una bombilla mugrosa que comparten todos te parezca medio asqueroso, tenes que amarlo. Si queres parecer mas pulenta todavia, tomalo amargo, como los verdaderos gauchos!.
13- Los uruguayos son nuestros hermanos, ademas de compartir nuestra adoracion por el mate, lo hacen por el futbol, la musica y varias cosas mas. Cuando hacen cosas buenas los llamamos rioplatenses, si en cambio salen en las paginas policiales de los diarios, hay q diferenciarlos muy bien y poner que son de URUGUAY, asi con mayuscula. Pero a pesar de esto los queremos, aunque ni en pedo les devolvemos las islas que les afanamos.
14- La mas dificil de todas, pero no imposible. Tenes que hablar como un idiota. Si suena duro, pero es asi, cuanto mas limitado y tonto parezcas en el uso de tu vocabulario, mas argentino pareceras. (ojo con pasarte, te pueden confundir con un cordobes y no queremos eso). Tacha mentalmente de tu cerebro todo tu lexico y memoriza las siguientes palabras: che, chabon, forro, bondi, boludo, pelotudo, conchudo y todo lo que termine en "udo", calcomania, faso, cana, rati, luca, trola, garchar, rosquete, forro, sapan, tortillera, toga, churro, facturas, inodoro. Faltan 20 mas, pero eso para la proxima, con esas ya podes empezar.
15- Despues de cumplir con todo lo anterior y te sientas casi argentino, recorda que cuando salgas de tu nueva patria, siempre tenes que usar un distintivo para que todos crean que vos sos de aca. Una camiseta de futbol puede ser una buena idea, vas a parecer re cool con una de esas. Los nativos te ignoraran olimpicamente pero en todos lados encontraras algun "compatriota" que se te tirara encima y te contara cuanto extraña las peliculas de olmedo y porcel, recien despues de esta prueba, podras considerarte un verdadero argentino. SUERTE!.
hubo una epoca en que esto no era esto. en que aquello no era aquello. en que lo feo era lindo. y lo prohibido, permitido. en que lo oscuro parecia claro. y la musica tenia actitud. hubo una epoca en que la gente usaba la cabeza para pensar. en que el petroleo solo era petroleo, no sangre, no inocentes humillados, no poder. en que un papelito era solo un papelito. y un suicidio una simple eleccion. hubo una epoca que las mariposas no tenian alas. en que los viejos no cargaban arrugas ni bolsillos vacios. y que los perros hambrientos no se peleaban con alguien por la basura. hubo una epoca en que las mujeres tenian a sus hijos felices. en que correr una pelota significaba felicidad. y peinar una muñeca era alegria. en que la envidia no era una enfermad. y en que los muertos eran solo muertos. hubo una epoca en que todos entendian de lo que estabamos hablando y no ponian tu cara de circunstancia. hubo una epoca y quiero creer que la hubo. ¿cuando fue que todo hizo crack?
el mundo se divide entre los que estando en la cama con una chica hacen el "camera one, camera two" de waynes world, y los que no tienen ni la mas puta idea de lo que estoy hablando.
|| Todo lo escrito en esta
pagina es pura fantasia, cualkier similitud con tu patetica realidad, es
pura coincidencia.
No se lastimaron animales en la realizacion de este blog, ni se usaron gases
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