15 cosas que tenes que hacer si sos extranjero y queres hacerte pasar por argentino.
1- Adorar a maradona sobre todas la cosas, no importa que en tu vida lo hayas visto jugar solo en videos, tiene que ser tu guru personal. Comprate la camiseta que usaba en el napoli o la de la seleccion, ponele el 10 y en vez del nombre, ponele DIOS (tambien se acepta d10s).
2- Tatuate al che guevara aunque no sepas ni quien es, lo tiene el diego dibujado en el brazo asi que si lo haces sos doblemente argentino!. Si el tatuaje te parece demasiado, usa alguna mochila con su cara, alguna remera, pero defende al che, adora al che, mas que a tu madre. Y no le hagas caso a esos que dicen que si lo mataron fue por ambicioso, son patrañas!.
3- Los alfajores havanna a partir de este momento son lo mas de lo mas. A pesar de que en la actualidad existan 50 marcas mejores, mas ricas, mas grandes y todo eso, nunca hablaras mal de ellos. Y si andas por mar del plata es obligatorio traerte una caja (a pesar de que las consigas en el carrefour de la vuelta de tu casa)
4- Borra de tu mente tus gustos musicales. Tenes que empezar a escuchar a Charly Garcia, Leon Gieco, Mercedes Sosa, Spinetta, Calamaro, Patricio rey y sus redonditos de ricota, La renga, La bersuit. A los de afuera no les daremos mucha bola, solo a serrat porque es hincha de boca.
5- A la hora de pedir una bebida la quilmes no se compara con nada. Para todo argentino ese meo de gato envasado es la cerveza por excelencia, asi que defendela con uñas y dientes. Si en un lugar no la venden, levantate y andate, ese comerciante no entiende nada de nada y no merece tu presencia en su establecimiento.
6- Tira tus libros, yo se que es duro, que te marcaron mucho, pero aca esos autores no son de nuestro gusto. Sali corriendo a alguna libreria y comprate toda la obra de borges (no interesa que no entiendas demasiado o te aburra, comprala!), todo sabato (aunque apoyara las dictaduras, la gente se olvida rapido de las cosas) y bucay, el autor de moda entre las amas de casas cincuentonas y gordas que no tienen nada para hacer. Tambien podes hacerte con alguno de Coelho, que es un sudaca copado. Recien ahi, podemos empezar a charlar de literatura.
7- Si sos hombre tenes que creerte ganador, estes donde estes. En un semaforo tocale bocina a las q cruzan y gritales cosas como: mamita, con ese culo cagame en el ojo y decime pirata! o como me gustaria que seas basurita asi te recojo.. Mientras mas burdo y desubicado sea, mas argentino pareceras.
8- Si sos mujer la histeria es tu arma mas efectiva. Para conseguir un tipo solo tenes que ponerte una pollera corta, un escote y pararte en la barra de un boliche. Los tipos vienen solos y te diran las estupideces menos imaginables, hacete la dificil: que te paguen tragos, que te den cigarrillos, reite de sus chistes como para que se ilusionen y despues cortales el rostro descaradamente, o andate al baño y nunca vuelvas. Pero nunca, nunca, le digas que si, si aun lo podes humillar un rato mas.
9- Te tenes que aprender 25 millones de chistes de gallegos, negros y judios. Y contarlos en las reuniones con amigos. Si alguno se anima a decirte racista, tenes que responderle con un: "pero si mis abuelos son gallegos y venidos de galicia misma!" y/o "tengo un amigo judio, asi que nada que ver".
10- A la hora de mirar tv, el programa de tinelli por mas repetitivo, pavo y aburrido que te parezca, te tiene que gustar. Sino te vas a quedar sin tema para comentar al otro dia en tu trabajo. Y cuando vayas al cine, solo hay 2 opciones posibles, las yankis bien taquilleras llenas de efectitos especiales o las de ricardito darin que son tan tiernas y conmovedoras.
11- Tenes que seguir la trayectoria de todo argentino que practique algun deporte en el exterior. Sea ginobili en la nba, batistuta en arabia o juan perez en tiro al arco en mongolia. Si ellos ganan ganamos todos, porque nos estan representando en el mundo.
12- El mate es como la quilmes, no se discute. Aunque chupar unos pastos llenos de tierra con una bombilla mugrosa que comparten todos te parezca medio asqueroso, tenes que amarlo. Si queres parecer mas pulenta todavia, tomalo amargo, como los verdaderos gauchos!.
13- Los uruguayos son nuestros hermanos, ademas de compartir nuestra adoracion por el mate, lo hacen por el futbol, la musica y varias cosas mas. Cuando hacen cosas buenas los llamamos rioplatenses, si en cambio salen en las paginas policiales de los diarios, hay q diferenciarlos muy bien y poner que son de URUGUAY, asi con mayuscula. Pero a pesar de esto los queremos, aunque ni en pedo les devolvemos las islas que les afanamos.
14- La mas dificil de todas, pero no imposible. Tenes que hablar como un idiota. Si suena duro, pero es asi, cuanto mas limitado y tonto parezcas en el uso de tu vocabulario, mas argentino pareceras. (ojo con pasarte, te pueden confundir con un cordobes y no queremos eso). Tacha mentalmente de tu cerebro todo tu lexico y memoriza las siguientes palabras: che, chabon, forro, bondi, boludo, pelotudo, conchudo y todo lo que termine en "udo", calcomania, faso, cana, rati, luca, trola, garchar, rosquete, forro, sapan, tortillera, toga, churro, facturas, inodoro. Faltan 20 mas, pero eso para la proxima, con esas ya podes empezar.
15- Despues de cumplir con todo lo anterior y te sientas casi argentino, recorda que cuando salgas de tu nueva patria, siempre tenes que usar un distintivo para que todos crean que vos sos de aca. Una camiseta de futbol puede ser una buena idea, vas a parecer re cool con una de esas. Los nativos te ignoraran olimpicamente pero en todos lados encontraras algun "compatriota" que se te tirara encima y te contara cuanto extraña las peliculas de olmedo y porcel, recien despues de esta prueba, podras considerarte un verdadero argentino. SUERTE!.
k r i s t i a n
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